Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли?

Как жить с нелюбимым мужем? И стоит ли?…

Вам казалось, что у вас так много общего со своим избранником… Каждый день, проведенный вместе, доставлял вам море удовольствия и безграничное количество положительных эмоций. Прогремела шикарная свадьба, вы посетили экзотическую страну по время романтического отпуска, и настали серые будни… Как оказалось, у вас много различий, его поступки все чаще разочаровывают вас, а комплименты уже не вызывают прежнего восторга. Что же произошло? Неужели это не ваш человек? И как жить с нелюбимым мужем?

Разочарованы ли вы в браке? Если да, не принимайте поспешных решений. Поразмышляйте над причинами столь грустной реальности. В разрешении проблемы ключевую роль играет выявление ее источника. К ним относится:

  1. Несбывшиеся ожидания.

Некоторые женщины уже после первого свидания полагают, что нашли свой идеал. Они всецело предаются развивающимся отношениям и зацикливаются только на достоинствах избранника. Его недостатки кажутся им незначительными и пустяковыми. Девушки даже полагают, что с легкостью исправят имеющийся изъян. В результате человек оказывается не таким замечательным, как себе представляла женщина. Более того, он не намерен меняться и работать на собой. Миф об идеальном спутнике жизни в одно мгновение рушится, и появляется чувство подавленности, депрессии и разочарования.

Во время свиданий и романтических вечеров кажется, что вся жизнь будет такой сказочной и чудесной. Неужели свадьба что-то меняет? Даже после заключения брака в первые месяцы супружеской жизни вы пребываете в атмосфере любви и романтики. Однако идиллия продолжается не так долго. Мужчина начинает работать, вы следите за домом, и постепенно возвышенные чувства становятся более приземленными. На романтику не хватает ни времени, ни сил. Такая проза жизни становится для вас непосильным бременем.

  1. Неожиданные проблемы.

Разочарование многих женщин связано еще и новыми для них трудностями и проблемами. Тяжелая болезнь близких людей, финансовые трудности, долги – все это способствует появлению негативных мыслей и даже необъяснимым обидам супругов. Напряженность в отношениях накаляется, возникают ссоры и конфликты. Семейная жизнь оказывается на грани распада.

  1. Межличностная пропасть.

Если проблемы не решаются, то вы еще в большей степени отдаляетесь друг от друга. Ранящие слова врезаются в память и не оставляются вас даже в моменты перемирия. У вас нет общих занятий, каждый оказывается в собственной ракушке. Последствия такого отдаления катастрофически: от измены до развода.

Во время встречаний каждый из молодых людей старается быть лучше. Они друг другу уступают, увлекают тем, что интересно любимому человеку. После заключения брака каждый обнаруживает горькое послевкусие различий и разочарований. Супруги отличаются по способу выражения чувств и эмоций, и то, что вызывало лишь мимолетное недовольство, сейчас кажется невыносимым бременем.

Не ищите точную копию себе! Все люди уникальны, да и не интересно жить с человеком, который сильно похож на вас.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Оказавшись в столь непростой для себя ситуации, женщина начинает размышлять о разрыве отношений. Возникает чувство обреченности и жалости к самой себе. Особенно ярко проявляются подобные мысли после очередной семейной ссоры. Но что делать в такой ситуации? Вам стоит поразмышлять над причиной возникновения проблемы. Подумайте, куда бы вы не уехали, с кем бы вы не начали новые взаимоотношения, вы везде берете себя! А может, проблема не спутнике жизни? Если решать возникшие проблемы кардинальным способом, с новым избранником возникнут подобные проблемы: материальные трудности, различия во мнениях, увлечениях, режиме дня.

У вас сейчас кризис семейных отношений? Постоянно думаете о разводе? Тогда приступайте к реанимированию взаимоотношений с помощью полезных советов:

  1. Сосредотачивайтесь на положительном.

Прилагайте усилия, чтобы видеть хорошие качества в своем муже. Подумайте, за что вы полюбили этого человека, что вас изначально привлекло и впечатлило? Запишите хотя бы 5 положительных качеств супруга на листке бумаги и во время разногласий перечитывайте достоинства и вспоминайте счастливые моменты супружеской жизни, когда мужчина проявлял эти качества. Предложите мужу для возобновления отношений каждый день находить друг в друге положительное. В результате вы обретете душевный мир, а мысли будут направлены на положительное!

Каждая ссора родителей негативно сказывается на психологическом состоянии детей. Ребенок впитывает неосознанно образ мышления мам и пап, а затем проявляет их во взрослой жизни. Дети одинаково любят обоих родителей, поэтому из-за малейшего разногласия расставаться неразумно.

  1. Проводите больше времени вместе.

Во время встречаний вы много времени проводили наедине и даже его целенаправленно выделяли. Такие моменты делали вашу жизнь ярче и насыщеннее.

Для возобновления прежних отношений и возвращения романтики в ваши отношения целенаправленно выделяйте время для общения. Проводите много времени наедине, без друзей и детей, будто у вас свидание.

  1. Смотрите глубже.

В момент ссоры у нас возникает глубокое чувство обиды и боли из-за поступка супруга. Но подумайте, неужели он сделал это намеренно? Трезво оцените ситуацию и постарайтесь увидеть истинные мотивы мужчины.

Учитесь видеть разницу между вашими чувствами и намерениями мужа.

  1. Начинайте прежде всего с себя.
Читайте также:
Голубой зимний маникюр для Нового года и холодного настроения: маникюр, фото дизайна ногтей

Изменить мужчину у вас не получится, как бы вы ни старались, поэтому начинайте работать над собой. Любой брак может быть счастливым, но только при одном условии: если каждый из супругов будет прилагать усилия для его сохранения.

Если каждый будет думать о том, что лично он делает не так, пропасть в отношениях постепенно начнет уменьшаться.

  1. Будьте реалистичны.

Имейте правильный взгляд на семейные отношения. Не ожидайте от мужчины идеальных мыслей и поступков. Ошибки совершают все люди, в том числе и вы. То, что у вас возникают разногласия, это нормальное явление, и вопрос не в их наличии, а вашем умении быстро разрешать проблемы. Поэтому не опускайте руки, а практикуйтесь!

О накопившихся у вас негативных эмоциях супруг может и не подозревать. Почему бы вам прямо не рассказать о них? Лучше делать это в спокойной обстановке и в тот же день, пока отрицательные эмоции еще в большей степени не накопились. Относитесь и вы с пониманием к чувствам другого, внимательно слушайте и просите прощения.

Прекратите играть в молчанку! Говорите о своих чувствах и переживаниях, и тогда выход из конфликта будет найти гораздо легче.

Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли – советы психолога

Наверняка, когда ты думала о своей семейной жизни, ты представляла ее как сказку, где вы безумно влюблены друг в друга, где нет ссор и скуки. Но, взрослея, приходит осознание, что совместная жизнь – это не так просто.

Бывает, что чувства к некогда любимому мужчине проходят, остается либо разочарование, либо раздражение, либо равнодушие. И встает серьезный вопрос – стоит ли продолжать жить с человеком, которого ты больше не любишь?

Почему чувства ушли

красивая пара

Чтобы найти ответ на этот вопрос тебе нужно разобраться со своими чувствами. Они не так просты, как кажется на первый взгляд. Потому что в противном случае, ты бы этот вопрос не задавала.

Сейчас твое внимание сфокусировано на муже. Ты видишь, что тебя в нем раздражает, что он делает не так, что вызывает равнодушие. А нужно обратить внимание на себя и свои переживания. Для начала, нужно понять, в какой именно ситуации ты оказалась:

  • возможно, у тебя к мужу изначально не было никаких чувств, а брак был по расчету или вынужденным, в надежде, что чувства придут;
  • в начале отношений у вас была буря эмоций, страсть, а теперь этого уже нет;
  • вы живете в браке 5-8 лет, и ты чувствуешь, что жизнь заполнена рутиной, бытом и скукой. Тебя ничего не радует и кажется бессмысленным;
  • твои чувства изменились из-за нанесенной обиды, конфликта, измены.

Все это 4 совершенно разные ситуации. И ответ на вопрос – оставаться ли с нелюбимым мужем – будет разным.

Если чувств не было с самого начала, а в брак пришлось вступить под давлением обстоятельств? Скорее всего любовь уже не возникнет. Но в этом случае важно подумать, а что еще дает тебе союз с этим мужчиной?

Это может быть безопасность, материальное благополучие, поддержка, защита от одиночества, уверенность в завтрашнем дне, дружеские отношения. Реши для себя, готова ли ты от всего этого отказаться.

Любовь или влюбленность

Если в начале отношений было много страсти и романтики, а спустя примерно года 3 все изменилось, то скорее всего это была не любовь, а влюбленность. Это аффективное чувство, которое возникает в самом начале отношений и при котором:

  • люди не замечают недостатки друг друга;
  • они хотят все свободное время проводить вместе;
  • погружены в свои чувства и не замечают ничего вокруг;
  • пара психологически зависима друг от друга.

Но влюбленность никогда не длится долго. В идеале она перетекает в любовь. В ней не всегда так много страсти, но зато много принятия, внимания, заботы и доверия. И это вполне нормально.

Бывает, что влюбленность проходит и кажется, что перед тобой другой человек. Нет, скорее всего он тот же, просто ты сняла «розовые очки», и когда страсть на уровне физиологии прошла, ты поняла, что это не тот человек, который тебе нужен.

В этом случае тебе нужно четко понять, что для тебя идеальный брак. Если ты путала влюбленность с любовью, то нужно понимать, что второе может длиться всю жизнь, а влюбленность – не более 3 лет.

Я не люблю своего мужа, но не знаю что делать

Я не люблю своего мужа, но не знаю что делать

Кризис скуки

Его еще называют кризисом 7 лет, но это примерная цифра. С ним сталкивается практически каждая пара. Влюбленность прошла, быт устоялся, роли распределены. Вы уже хорошо знаете друг друга, знаете ваши цели и планы на жизнь.

В такие моменты возникает подсознательный вопрос – «и это все»? Вот это монотонное хождение по кругу дом-работа-дом и есть жизнь? Если у вас кризис 7 лет, то разводиться точно не стоит. Это вполне нормальная стадия отношений.

Вам нужно поговорить друг с другом, поставить новые цели, обрести мечту, добавить разнообразия в жизнь, причем не только семейную. Надо влюбиться друг в друга заново, ведь это вполне возможно.

Читайте также:
Золотое напыление вместо френча в маникюре

Этот кризис, если вы его преодолеете, поможет тебе и мужу лучше понять себя, смысл своей жизни, определить свое будущее. А отношения перейдут на новый уровень.

Конфликт все перечеркнул

Другое дело, когда и чувства были, и не скучно было в браке, и влюбленность давно перетекла в любовь, но вдруг мужчина совершил что-то, что подорвало твое доверие. Либо ссор и нерешенных конфликтов накопилось столько, что для позитивных эмоций не осталось места.

Но даже такая сложная ситуация – не всегда повод для развода. Для того, чтобы все исправить нужно:

  • понять причину своих негативных эмоций и что за ней стоит;
  • проработать свои обиды, а не держать их в себе и не игнорировать проблему;
  • научиться конструктивно решать конфликты, а не «нападать» друг на друга с упреками;
  • откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и переживаниях;
  • совместно выработать план действий, который поможет вам восстановить отношения.

Как принять решение

Для начала нужно ответить себе на важные вопросы. Что для тебя любовь? Чего ты ожидала от брака? Насколько твои ожидания действительно могут соответствовать реальности?

Что дает тебе этот брак? Что хорошего есть в мужчине, который рядом с тобой? Будешь ли ты счастливее без него? Что мешает тебе принять решение? Думая о разводе, ты ориентируешься только на свои чувства или на социальные убеждения?

Когда женщина задается вопросом, стоит ли уходить от мужа, ее переполняет много сомнений и страхов. Она думает о возможном одиночестве, о материальных трудностях, о том, как это скажется на детях, как отреагируют близкие.

Все эти вопросы только отвлекают и не дают увидеть четкий ответ. Поэтому тебе нужно задать другой, более важный порос – а чего ты сама хочешь? Ты хочешь остаться с этим мужчиной или ты не хочешь с ним жить?

Представь свою жизнь через 5 лет. Нарисуй две четкие, как можно более реальные картинки. В одной ты с этим мужчиной, а в другой без него. В какой из них ты выглядишь более счастливой? Какая вызывает у тебя улыбку?

Есть простая психологическая техника, которая поможет тебе найти ответ. Сделай глубокий вдох. Представь, как твой муж сейчас подходит и садится напротив тебя. Во что он одет? Какое у него выражение лица?

Представь, как он берет тебя за руку, смотрит в глаза и говорит: «я хочу развестись».

Что ты испытала в первую очередь? Страх, обиду, возмущение? Или ты выдохнула с облегчением, потому что он принял решение, на которое ты не могла решиться?

Прислушайся к себе и к реакции своего тела. Ты расправила плечи, успокоилась? Или сжалась, напряглась?

Ведь, задавая вопрос, стоит ли оставаться с мужем, твое подсознание уже знает ответ. И читая разные статьи, ты хочешь найти подтверждение своего решения. Суть в том, что этот ответ знаешь только ты.

Если ты решаешь остаться в этом браке, то нужно подумать, как полюбить мужа заново, как восстановить эмоциональный контакт, вернуть страсть. Если ты решишь уйти – проработай страхи и непродуктивные установки, которые тебя останавливают.

Кризис отношений, вопросы, которые ты задаешь – это время взять на себя ответственность за свою жизнь и решения, которые ты принимаешь. Продумать последствия своего выбора и быть к ним готовой.

Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли?

Замужем 8 лет, мужа не люблю, многое не устраивает в нем, но и уходить не ухожу, хотя такая жизнь пресная задолбала уже (мне 32, ему 35, есть ребенок дошкольник). Он меня тоже по-моему не любит, хотя. может у всех так со временем. любовь уходит.

Есть такие кто так же живет с нелюбимым мужем? Почему не уходите? Чего боитесь? Не жаль свою жизнь проживать не любя?

Понимаю.Я замужем уже 10 лет,двое детей.А причина -у него с детьми взаимная любовь.Да и где найти мужика ,который меня искренне полюбит?

Вот и у меня нет очереди из поклонников. Это наверное должно очень повести.. хотя читаю на еве многие второй раз вышли замуж и счастливы..

да дело не в очереди.Она есть,но все не то:один-два раза и опять одна. Хотя это вариант,но в тотже момент не разводиться.

Причин много, но главную Вы уже озвучили. Он достаточно долго учил меня любить по-настоящему и я ему за это очень благодарна.

эх, я 20 лет так просрала, и продолжаю просирать
Боюсь, что скачусь сразу за грань нищеты, время упущено, образования нет, работу если и найду – тысяч на 6-8 в лучшем случае, жить придется или с матерью или в том, на что получится разменять 2-шку. Хоть и не Москва, но нормально на такие деньги жить невозможно.
Надо было в первые же годы сваливать нафиг, сейчас -уже поздно, кмк, практически ничего не выиграю
P.S. очереди из поклонников тоже нет и не было, хотя вроде не страшная.

Читайте также:
Как в 50 выглядеть на 30: семь главных секретов стиля от Кармен Гимено

тут в 2-х словах не объяснишь. во-первых, еще лет 6 назад мне казалось, что я его люблю. И если непосредственно после ругани была готова вотпрямщас бежать на развод, то уже через день-два такое желание пропадало и все казалось не так плохо. Плюс жилищно-материальные соображения, о которых уже писала. Раньше бы мне еще и дочь пришлось содержать, сомневаюсь что муж стал бы давать что-то сверх положенных по закону алиментов.

Замужем 14 лет.Мне 35 ему 38,ребёнок 5 лет.Любви нет уже года 3-4, секс редкий. Не ухожу, потому что ребёнок его обожает,мне пока некуда и не к кому уйти,муж хорошо зарабатывает и он не жадный. Но иногда так всё достаёт,что хочется уйти в никуда.

В браке 8 лет. Я его моложе на 12 лет. Выходила за него, потому что меня очень сильно любил, с моей же стороны-симпатия. С ним интересно, человек активный,ответственный, хороший отец. Но! после 3х измен с его стороны не осталось даже уважения к нему. Отвращение. Живем просто как партнеры, никаких близких отношений, растим ребенка, ради малышки и осталась с ним. Не знаю даже , что будет дальше.

пожила-пожила так. и ушла! одна, с двумя мелкими детьми – полтора года как сама, жизнь сложна но чертовски хороща без него.

моя бабушка жила с дедушкой, родила ему двух детей + один свой было от первого брака, у нее не было образования и третий деть младенец на руках, она не работала никогда, дедушка был был полковник на то время, стал генералом, один раз он сказал ей, точно третий ребенок от меня, что-то не похожа темненькая слишком + подогрела ссору его сестра приехавшая в гости, бабушка собрала все его вещи и выставила в коридор, он вернулся вечером и сказал, прости я все понял, больше никогда так не буду и сестру свою отвез на вокзал и вернул домой в тот же вечер, бабушка не испугалась ни троих детей с младенцем, ни своего отсутствия образования, ни квартиры, ни безработицы и отсутствия денег, прожили они вместе 60 лет и у нее первый ребенок был не его, так что некоторые свойства женского характера позволяют им руководить даже самыми сильными мужчинами

Я живу. Но не знаю, люблю или нет. Не скучаю по нему совершенно, секса с ним не хочу и в целом отношусь совершенно ровно. Но мы с ним друзья и очень хорошие. Он отличный отец, да и муж, в целом, неплохой. Делает все, что попросишь, ни в чем не ограничивает, деньги зарабатывает и все в дом несет, с дочкой сидит, когда нужно.
Он меня тоже, наверное, уже не любит. Секса у нас почти нет.
Но у нас ровные, дружеские, спокойные отношения. Мы не ругаемся и ничего не выясняем. У нас общие быт, общие цели и планы.
Потому и живу.
Когда-то здесь же, на еве, прочитала фразу, что разводиться стоит, если без мужа тебе станет лучше, чем с ним. Я не думаю, что мне без него станет лучше. Думать, что я прям резко найду новую любовь – не думаю. Я уже не верю в вечную любовь, сначала страсть, а потом такие же ровные дружеские отношения.
Вот и живем.

Здравствуйте, вспомнилась мне одна фраза, позвольте озвучу душа маленькая-маленькая, но в ней есть огромная дыра размером с Бога, которую невозможно ни чем занять, только Им
Нам (женщинам) всё время чего-то не зватает, то детей хотим, то именно мальчика или девочку, то денег что-бы муж больше зарабатывал, и т.д. то нас видете ли не так любят, а любовь – это не влюблённость и ничего общего со страстью не имеет, чтобы вырастить (в себе) любовь нужно над собой работать.
у меня нет любви к мужу, влюблённость давно прошла, забота о детях и о доме отнимает почти всё время, есть понимания ответственности за начатое дело (не по-взрослому бросать и не закончить) за то, что детям нужен отец, а не чужой дядя. хорошо когда родители счастливы вместе, но чувство долга, тоже не плохо, в конце концов мы не небожители чтобы наши отношения с близкими были совершенны. Спаси Господи!

А у меня вообще кризис какой то. муж отличный,любит меня и доказывает это постоянно, целует ноги утром, кофе в постель, цветы-шоколадки-золото. Все что хочешь. А я смотрю на него как на друга, очень близкого, дорогого, милого, по-дружески любимого, но не как на мужчину. Как мужчину его не хочу, мне приятно с ним просто обняться, поваляться, но страсти к нему никогда не испытывала и чувства никогда не захлестывали. Так хочется испытать трепет от его прикосновений, а не получается.
Вот и не знаю: люблю ли я его, счастлива?

ППКС. Вот спит счас, смотрю на него – ну нету трепета. Хотя хочет меня каждый день, да и не по разу. Детеныш один от егойного брака, другой от первого. Своего любит, моего воспитывает. По-началу все было как в первый раз, года два. А потом поняла, что не возбуждает. Потом поняла, что никто не возбуждает. Хотя пять лет кроме него никого нету. То ли кризис среднего возраста (мне 36), то ли я фригидна уже, то ли лесби. Три опыта совместной жизни – три расхода. Все с моей стороны, потому как перестал интересовать как мужчина, любовник и т. д. и. т.п. Я моральный и социальный урод?

Читайте также:
Краски для мелирования от Лореаль : обзор и инструкция по применению в домашних условиях различных средств и наборов для волос, в том числе серии Колориста

Я такая же, расхожусь с мужчинами потому что надоедают ((( Уже 3 брака, третий летит коту под хвост. Вот думаю доколе буду как перекати поле

Я, видимо, уже не люблю, но я привыкла к нему, мне удобно с ним, раздражает мало чего. И к тому же не переношу пустоту в квартире. А так хоть какое-то живое существо.
А любовь. Ну если вдруг влюблюсь, то уйду от него, а так не вижу смысла.

У меня свекровь покойная под конец своей жизни сказала про свою семейную жизнь: “Прожила, как под тыном выссалась”. Грустно.

тут с одной бабулей поговорила, ей под 80, казачка), говорит лет 50 жила с мужем и мучилась, а зря,говорит, надо сразу расходиться как поймешь плохо, а не терпеть, жалеет) Мужа то всё одно нет уже, а жизнь могла бы по другому сложиться, вот так.

Моя свекровь очень гордится,что сохранила семью,любви не было и нет,дети выросли,муж постоянно на заработках в другой стране,она одна уже несколько лет,он приезжает на 1-1.5 мес и уезжает опять,каждый раз говорит,что насовсем приехал домой и опять уезжает. сказала что уже свыклась с тем что живёт как “соломенная вдова”.

Не знаю люблю или нет.Очень жалею и не хочу причинять боль.Муж хочет меня постоянно и каждый день говорит,что я самая лучшая и красивая и на других не смотрит вообще.
Хороший отец.Домашний ,семейный.
Я не хочу его как мужчину и никогда не хотела.Думала привыкну.Раньше было иногда чуть приятно или все равно.Сейчас его прикосновения раздражают сильно,неприятно.Неприятен запах,движения,даже простой поцелуй в щечку.Чешусь на нервной почве.
Есть поклонник,который говорит,что очень любит.Встречаемся месяца два,секса не было из-за моих принципов.С поклонником возбудаюсь сразу просто от прикосновений.Первое время вообще голова кружилась.Он ждет решений.Встречаемся конечно мало,но знакомы лет 8.
В данный момент не могу развестись по нескольким причинам.Позже даже если и разведусь,то прямо не знаю.Боюсь что не будет такого отношения.Муж очень много делает для меня.
Но есть еще кое-что.Так было не всегда.После родов (я поправилась)мы скандалили ежесекундно.он и по поводе внешности иноризировал,и ударил один раз,несколько раз толкал.Я была тогда очень зависима(долго обьяснять)То есть даже спустя много лет когда ругаемся,я думаю,что может ударить.
Да,скандалим и сейчас часто,он правда после скандалов подчеркивает как любит меня сильно и мой характер тоже.
На других женщин не смотрит,не пьет,не курит,думает о моих родственниках и покупает им подарки,хоть зарабатывает немного.
Ценю его старания,но как представлю что вот твк постоянно чесаться от прикосновений.
Про поклонника уже писала.Вроде бы и чувства к нему были сильные вначале,но заглушает страх.Страх,что муж узнает.
Муж интуитивно чувствует,кодга я отдаляюсь серьезно и становится еще лучше.
Очень тяжело.

Цените мужа. Я вас понимаю очень, в браке 18 лет, увы все не слишком гладко, не так как мечталось в юности. Вам надо как-то абстрагироваться (чтоб не чесаться), успокоиться.

Прекращайте двойную жизнь, она не для Вас.А в чем страх, почему не разведетесь, если человек неприятен до такой степени?

Спасибо девочки.Здесь обычно критикуют.Раздражает многое.я не сильно активная,но его любимая поза-лежать на диване.например,ходолильник старый вынести с балкона пришлось полгода уговаривать-отпуска ждал.это мелочи,так во всем.постоянно мне приводит в пример других женщин,у которых много детей они работают и все успевают.у нас дочка,я работаю и по дому делаю все.
в сексе только сейчас стал инициативным в плане того,что хочет сделать куни,а я не хочу-я этого несколько лет ждала,а он брезгливо отмахивался.не чувствую,что он отдается в сексе.как-то я ему сказала,что некоторые целую пальчики ног у своей женщины,так он рассмеялся.
с разводом надо подождать,долго обяснять почему.
двойная жизнь не для меня-удовольствия никакого.и как я рада,что физически не изменила-целовались просто.дело в том,что в воскресенье я оставила у компа бумагу ,где написала этому другу(перед отправкой письма обычно пишу так и потом выкидываю бумагу и забыла)ничего особенного,но в конце написала-обнимаю и целую.муж нашел.сказала,что подруге,он сделал вид ,что поверил.и когда я эту ситуацию описала другу,он перепугася и сказал чтоб я ни в коем случае не писала его имя и фамилию(общий знакомый,не женат)так противно,а такие слова любви говорились.
в обоих разочаровалась

с мужем я жить не хочу.он с каждым днем наглеет,НЕ УВАЖАЕТ СОВСЕМ.но главное,что дочка наша копирует его поведение.в данный момент уйти не могу.
конечно боязно принимать на себя всю отвественность,хочу чтоб и муж понял как тяжело вместе.

Читайте также:
Гипоаллергенные корма для собак мелких пород

Мда, каждая семья – своя история. мне муж как выяснилось изменяет постоянно и с разными. Вот выбор: расходиться или прощать. Не хочется жизнь просто так тратить на человека. Потом кроме чувства жалости к себе ниче не останется.

Есть Л,красивый очень,у нас любовь,с мужем вместе уже 7 год.Л бедный,а муж состоятельный,обожает меня.Страшно менять что либо.Да и менять в худшую стороню,пусть даже и менять на любовь. Пока жду.

Неужели для всех обязательно должна быть любовь,что бы прямо-АХ!! Да наверное бывает такая любовь-как в кино,как в стихах-нереальная. до самоубийства,что бы на край света с ним. Женщины детей своих бросают. и все ради любви. Я не хочу так любить,я хочу спокойно..что бы отдавать себе отчет в своих чувствах,действиях. Скажите скучно? Наверное. но зато честно..Люблю ли я своего мужа?Люблю,но без фанатизма.

Да как-будто любовь Вас спрашивать будет: хотите ли, чтобы она к вам пришла, или нет? Придет и баста!((( Причем тогда, когда Вы совсем её не ждете. Вот тогда и поговорим и про “край света” и про “нереальность” )))

Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли?

Живя долге время в браке, в какой то момент осознаёшь, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, для которых, общая постель, секс, словно ад, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Такая тема, думаю, у многих наболевшая.

У каждого свое мнение, разумеется. Думаю просто “нелюбовь” не может разрушить то, что создавалось годами. Если есть дружба, уважение, и даже привычка быть вместе и заботится друг о друге – да это даже круче, чем любовь! Любовь это – эмоции, эйфория. Она все-равно проходит рано или поздно.

. Я ушла, к примеру, правда у меня с отягощающими. )Не жалею! Жизнь у нас только одна.

Моё мнение – многие живут потому что удобно. Мужу – потому что прикрыт быт, жене – потому что прикрыт тыл (хоть как-то) в финансовом плане. Если брать Россию в целом, а не Москву и МО, то семья позволяет выжить в относительно комфортных условиях. Как бы ни печально это ни звучало. Есть пары, которые с годами любовь не убили в себе, есть те, кто довольствуется дружбой и уважением партнёра, кому-то нужен статус (я замужем. ) и т.д. У каждого свои причины и скелеты. Реальных счастливых семей оооооочень мало :(
Если как вы пишите ад – то однозначно бежать. Только с годами это “бежать” трансформируется в “стерпится – слюбится”. Не все на такой подвиг способны. Нужно иметь сильную волю, железный характер и уверенность в себе.

А есть ли ответ на этот вопрос? Мое глубокое убеждение в том, что если жены, как Вы написали, страдающие и жизнь ад, но они не решаются как-то изменить свою жизнь, значит, есть что-то более важное для них в такой жизни. И, безусловно, они правы. Хорошо, если они могут осознать, что их держит, и тогда сделать осознанный выбор -каким бы он ни был, это будет их выбор, который мы, как окружающие, будем уважать.
А вообще вопросов к такой ситуации масса: Что такое любовь? Люди очень разные смыслы в это слово вкладывают. Должна ли в браке быть любовь? Раньше вообще об этом не задумывались и сейчас для многих жто не первостепенная вещь. Да и что такое брак и семья, в конце концов? Зачем они нужны вообще и конкретному человеку?

  • Что я получаю, живя с нелюбимым мужем?
  • Что я потеряю, если он уйдет?
  • Что я получаю, живя с нелюбимым мужем?
  • Что я потеряю, если он уйдет?

Ответы на два вопроса-я жертва, т. к. получу сердечную травму у своих детей., потому что они безумно любят отца, и видят нас вместе идеальной парой, т. К. Никогда ни детям, ни окружающим, я не показывала своих чувств”как мне тяжело”. А потеряю-уважение к себе, буду чувствовать себя последней сволочью, т. к., оттолкнув его, а он у меня слабенький, запьёт, и станет алкоголиком, и человека нет- а это предательство.

Читайте также:
Как правильно носить белый цвет зимой: 6 незаменимых вещей

Ирина, конечно, трудно бросить мужа, к которому хоть и нет уже притяжения, физического влечения, но все-таки прожили вместе много лет, вырастили детей, особенно если женщина считает себя сильной, а мужа – слабеньким, фактически, еще одним ребенком.
А с другой стороны, быть все время сильной тяжело, и хочется поддержки.

Ответы на два вопроса-я жертва, т.к. получу сердечную травму у своих детей., потому что они безумно любят отца, и видят нас вместе идеальной парой, т.к . никогда ни детям, ни окружающим, я не показывала своих чувств”как мне тяжело”. А потеряю-уважение к себе, буду чувствовать себя последней сволочью, т.к., оттолкнув его, а он у меня слабенький, запьёт,и станет алкоголиком, и человека нет- а это предательство.

, Вы описали тупик. Туда сделаешь шаг- травма детям, а Вам чувство вины от того, что Вы оказались плохой матерью, туда сделаешь шаг – потеря уважения к себе, чувство, что последняя сволочь, стала предателем. А посередине – нет любви, как минимум грустно, а то и депрессивно, исчезли тяга, острота чувств. Многое в муже стало раздражать до такой степени, что общая постели и секс – это ад. И порой случается отчаянье, так как выхода не видно.

Похоже на это? Или как? Исправьте или дополните.

Всё верно, но я нашла небольшой, но выход-лазеечку для себя. Благо, работа его позволяет часто не находиться рядом, у меня есть интересная работа, где большинство своего времени я провожу на работе, после фитнес. Правда, ночь. но наступает утро-здорово, мой день начался. Он также со мною несчастен, так как знает и чувствует, что любви нет.

Хотела написать “да как же Вы живы до сих пор при таком ?!” , прочитав первые два слова в Вашем ответ ” все верно”, а потом прочитала про лазеечку.
Получается, что с помощью этой лазеечки Вы сколько еще готовы так жить?

Скажите, когда Вы разместили сообщение на этом сайте, что Вы хотели для себя прояснить?

Ирина, а в какой момент Вы поняли, что больше любите мужа? Я вот так понимаю, что с начала было по другому?
Какие события происходили в аашей семье в это время?

Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной,для которых, общая постель, секс , словно ад, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

У каждого своя правда.
Вопрос “правы ли они?”, на мой взгляд, оценочный, словно таких женщин надо осудить или оправдать. Жизнь намного сложней как внешняя так и внутренняя и о мотивыах их терпения мы можем только гипотетически предполагать. Мне в этой теме интересно было бы понять для себя какой внутренней логике они следуют делая свою жизнь “адом”, зачем им это надо? чего они боятся? или, на что не решаются на самом деле.

Понятие “брак по-любви”, достаточно юное- ему нет еще и ста лет. Это приобретение современного общества. Наши бабушки и дедушки не женились по-любви. Их браки устраивались родителями. И достаточно редко учитывалась взаимная симпатия молодой пары. Учитывались как раз такие достоинства, как способность будущей жены вести хорошо домашнее хозяйство, а будущего мужа – в полной мере обеспечивать материально семью. Столпами удерживающими брак всегда были: понимание, доверие, поддержка, взаимная помощь. Если это присутствует в браке, тогда его можно считать крепким и счастливым. Но если этого нет, какая ЛЮБОВЬ может его таковым сделать? А если это присутствует в браке, разве может приход или уход ЛЮБВИ его разрушить?

А что вы чувствуете зная это?

“Эмоции, эйфория. ” – это радужная оболочка любви, вот она растворяется в жизненном бытии, а время проверяет истинность и глубину любви!

Думаю, у большинства- это самый серьезный связующий “канат”. Его разорвать, набраться смелости и уйти в “никуда”, поступок очень смелый. Тут как в воду, бросился, выплывай. Выплывешь, жизнь откроется новыми красками точно. Себя осознаешь и ощутишь по-новому. А если не выплывешь. У меня история, когда ушел и ни разу не пожалел. Бывшая жена в какой-то момент “прозрела”, потом успокоилась и сейчас вроде бы тоже довольна. Но можно представить, а если шаг был опрометчивый. Есть случаи, когда нет любви, сил нет, а пошли искать “Счастье”, помыкались. И поняли, что там оно и было, в прошлом, только не ценилось. Чувства притупились, жизнь стала серой, а разглядеть, что есть возможность все возобновить, не хватило внутреннего понимания и возможностей. Я считаю, что в кризисные моменты стоит перепробовать все возможности сохранения отношений. Если не находится отклика у второй половины, нет стремления все наладить, найти новый совместный путь, да еще если душа ну никак “не лежит”, то путь один- расставание. И оно будет лучшим выходом.

Читайте также:
25 хитростей для тех, которые сделают тебя иконой стиля!

Стоит ли продолжать жить с нелюбимым мужем?

Здравствуйте! Год назад я вышла замуж за так называемого хорошего человека. Родители фактически подтолкнули меня к этому браку. Чувств к нему у меня никогда не было. Понимаю, что и сейчас нет. До замужества в течение 3-х лет мой нынешний муж всегда находился рядом в качестве хорошего знакомого, подстраивался под мои интересы, искал встреч. Тихий, избегающий конфликтов (до маразма замалчивающий любой напор с моей стороны), не имеющий друзей – после свадьбы он уволился с работы и занялся частными переводами, сидя дома в 4-х стенах. Зарабатывает меньше меня, я же, не имея к нему чувств, воспринимаю все происходящее остро. Сексуальной жизни у нас просто нет. Не так давно я уволилась с работы, проживаю на его жилплощади. Стоит ли ждать, пока “стерпится-слюбится” или лучше разойтись, пока не поздно? Заранее благодарю за помощь!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Стоит ли продолжать жить с нелюбимым мужем?

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Камилла, здравствуйте.
Какой смысл себя мучать с нелюбимым человеком? Вы оба страдаете. Семьи как таковой нет. Вы должны учиться жить своей жизнью и не зависеть ни от кого! Для чего проживать чужую жизнь? А свою когда собираетесь жить? Надолго ли планируете её отложить? Мы живем один раз, но каждый день. Поэтому принимайте решения как можно быстрее. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Психолог Атырау Был на сайте: 16.12.2021

Ответов на сайте: 258 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4

Здравствуйте Камилла!Очень захотелось ответить Вам.В нашей жизни мы часто встречаем разные судьбы.У кого то муж пьет,у кого то муж бьет,у кого то муж гуляет,у кого то проигрывает.И многие пытаются сохранить семью.Я думаю что можно любить далекого,в мечтах на белом коне.Но как полюбить который рядом? Он ведь не бьет,не пьет и другое не делает.Нельзя затюкивать мужчину.По его поведению понятно,что он любит Вас и согласен даже на унижения лишь бы быть с Вами рядом.А мужчина тогда зарабатывает когда окрылен и у него есть поддержка -жена.Ваши родители мудры,когда поддержали Вашего супруга.Они видят перспективу Вашей жизни.

А Вы, когда поживете с неспокойными,дерущими и избивающими мужьями,очень пожалеете об этом спокойном и любящем Вас человеке.

Очень советую остановится и подумать и принять и полюбить его за все хорошее,что он делал и делает для Вас!Найдите все его достоинства и полюбите их!!С любовью и уважением

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Камилла.
Иногда, чтобы понять, как выбраться из какого-то места, нужно понять, как вы там оказались.
Почему вы вышли замуж за того, кого выбрали родители, а не за того, кого выбрали вы сами?
Зачем, с какой целью вы вообще вышли замуж?
Почему ваши родители выбрали именно этого мужчину?
Почему вы согласились с их выбором?
Что вы думали в детстве о браке и семье?
Что вы думали о браке и семье в ЗАГСе год назад?
Что вы будете думать о браке и семье через 10 лет, попробуйте представить.
Что для вас значит быть женой?
Если бы ваша подруга была замужем за таким мужчиной, как ваш муж, что бы вы думали о ее выборе?
По чьему желанию у вас с мужем нет сексуальной жизни?
Какие чувства вы к нему имеете на самом деле? Вы пишете

Камилла

я же, не имея к нему чувств,

но имеете в виду, видимо, чувства любви. А что вместо любви? А в каком месте сейчас ваша любовь? Чувствуете ли вы, что ваш муж любит вас? Как вам кажется, кто вы для него?
Что вы чувствуете, глядя на вашего мужа?
Что вы хотите сделать, глядя на него?
От чего вы хотели избавиться, выйдя замуж?
Думаю, ответы на эти вопросы уместятся на одном листе. И этот лист покажет вам выход из замкнутого круга “ждать или разойтись”. И может быть, сам вопрос будет звучать иначе, более вдохновляюще.

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Почему муж стал нелюбимым?

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

  • Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
  • Измены партнера.
  • Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
  • Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Читайте также:
Аутизм у детей - симптомы, фото, причины, признаки аутизма

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Главные причины разочарования в муже:

  • Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
  • Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
  • Долгие финансовые проблемы.
  • «День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
  • Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

  • Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
  • А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

  • Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
  • Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит.
  • Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

  • Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
  • Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
  • Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы. Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

  • Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
  • Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
  • Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.
Читайте также:
Как закатать рукава на рубашке: все способы

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

  • А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
  • Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Советы психологов

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать. В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.

  • Блок №1: прижимайтесь плотнее к партнеру и все это время думайте только о его ощущениях. Забудьте о своем состоянии.
  • Блок №2: сосредоточьтесь только на своих ощущениях, на своем комфорте в данной ситуации.
  • Блок №3: забота об обоих. Старайтесь не выпускать из виду ощущения ни свои, ни партнера.

Когда игра закончится, поделитесь друг с другом впечатлениями: кто что чувствовал? Какое состояние вам было привычнее? Возможно проблемы в отношениях начались из-за того, что один из партнеров или оба были слишком сосредоточены на себе? Упражнение помогает достичь баланса, если реанимировать чувства еще возможно.

А как вы считаете – как жить, а главное стоит ли жить с мужем, которого не любишь? Может, вы знаете способы исправления ситуации? Пишите в комментариях, что думаете вы, делитесь статьей в сетях и подписывайтесь на обновления. До следующих встреч!

Как жить с нелюбимым мужем: анализ проблемы и полезные советы психологов

У некоторых людей уже сама постановка этого вопроса — как жить с нелюбимым мужем — вызывает дикое недоумение: а зачем с ним, собственно, жить? Увы, но жизнь далеко не такая простая и однозначная штука, как порой кажется — мятежные страсти кипят в мелодраматических сериалах, а в реальности зачастую даже самые импульсивные люди вынуждены скрывать свои чувства. Либо отсутствие их. Ежедневно десятки, сотни, а то и тысячи женщин по всему миру обращаются к психологам с этим острым вопросом, отчаявшись разрешить свой внутренний конфликт самостоятельно. Есть ли у них шанс сделать это в уютном кабинете и спокойной обстановке и что вообще думают по этому поводу сами специалисты? Обо всем этом — в нашем сегодняшнем мини-исследовании.

А была ли любовь?

Сперва давайте вспомним, как все обычно начинается. В первые дни после свадьбы на молодоженов любо-дорого смотреть: с энтузиазмом строят планы на будущее, живо прислушиваются к мнению друг друга, проявляют нежность по малейшему поводу и подавляют гнев даже в тех случаях, когда он, в принципе, вполне логичен.

Трудно поверить в кардинальную перемену в их настроении спустя даже несколько лет. Трудно, однако приходится.

Стрельцова Екатерина Анатольевна, семейный психолог с 10-летним стажем:

Главная ошибка многих женщин, вступающих в брак — это абсолютная уверенность в своих чувствах. Пребывая в блаженном состоянии влюбленности, они закрывают глаза на все остальное и искренне полагают, что с таким трепетом будут относиться к человеку всегда. Однако жизнь расставляет все и всех по своим местам: влюбленность — это типичное аффективное состояние, которое выдающийся философ и психолог Эрих Фромм охарактеризовал как «впадение в любовь». Грубо говоря, человек становится зависимым от объекта своей страсти. Одной из определяющих его характеристик является скоротечность. Вот почему спустя некоторое время пелена спадает, сознание проясняется, а в голове возникает резонный вопрос: что это за человек находится рядом со мной и что я вообще тут делаю?

Безусловно, люди бывают разные. Соответственно, при благоприятных обстоятельствах чувство влюбленности у одних трансформируется в гораздо более взрослое и серьезное состояние — любовь. С точки зрения психологии, оно предельно активно и характеризуется желанием человека отдавать всего себя находящемуся рядом.

Вспомним того же Фромма: «Любить — в первую очередь, давать, а не брать».

Однако в ряде случаев такой логичной перемены не происходит: от былой влюбленности не остается и следа, а то, что когда-то вызывало умиление и нежность в муже, теперь провоцирует нестерпимое раздражение и злость.

Читайте также:
Как отказать парню встречаться? Доступные способы и советы

Какие же негативные факторы сопутствуют этому?

  • Шаткость материального положения. Увы, но деньги имеют значение, как бы все наше естество ни противилось этому. На самом деле, конечно, значение имеют не сами банкноты, которыми наполнен наш кошелек, а то чувство уверенности в завтрашнем дне, с которым они ассоциируются. И вполне резонно, что она возлагает особые надежды в этом области именно на своего любимого мужа. Ведь он испокон веком добытчик, не так ли? Если же по каким-то причинам эти надежды не оправдываются, то шаткость материального положения семейного союза оборачивается и эмоциональной нестабильностью.
  • Ссоры. Выясняют отношения все. Вот только каждая ссора оставляет после себя рубцы на сердце. Это, конечно, красивая метафора, но она хорошо объясняет тот факт, почему любовь медленно, но верно уступает место равнодушию.
  • Рутина. Раскрашивая вашу жизнь в серые краски, вы тем самым закрашиваете те яркие чувства, которые некогда двигали вами при вступлении в брак. Конечно, даже самые возвышенные чувства склонны со временем приземляться, но скучный серый быт серьезно ускоряет этот процесс.
  • Измены или ревность. Зачастую ревность многие трактуют как одно из проявлений любви, но на деле она ее лишь благополучно убивает. Равно как и измены: трудно после ее обнаружения смотреть на человека тем же искренним и нежным взглядом.

Что делать, если не любишь мужа?

Такие вопросы нередко можно встретить на женских форумах. Спрятавшись за безликим ником, замужние женщины изливают душу себе подобным, надеясь получить толковый совет о том, как жить с нелюбимым мужем.

Но что может толкового посоветовать пребывающая в точно таком же состоянии собеседница?

Железникова Оксана Владимировна, гештальт-психолог с большим стажем работы, доцент Московского психолого-социального института:

Состояние нелюбви к мужу — привычная тема для разговора со многими моими клиентками. Но удивительно другое явление: когда после ряда сеансов с наводящими вопросами женщина вдруг осознает, что не все так просто с ее чувствами. Вообще, я всегда настороженно отношусь к определению «любви» и «нелюбви». Где та грань между этими двумя, казалось бы, полярными состояниями? Если вы не можете прожить без мужа и дня, то почему-то считаете это искренним и образцовым проявлением чувств, хотя с точки зрения психологии это аффективное состояние, аддикция, которая никак не может стать отправной точкой для определения истинности чувств в других парах.

Предлагаем вам сперва задать самим себе несколько вопросов, которые помогут определить то, что вы чувствуете по отношению к своему мужу:

  1. Как вы определяете, что не любите мужа?
  2. Что мешает вам его полюбить?
  3. Что такое любовь с вашей точки зрения?
  4. Есть ли у вас перед глазами примеры супружеских пар с идеальными отношениями?

Точное определение причин отсутствия каких-либо чувств по отношению к мужу поможет вам выяснить для себя, насколько серьезен барьер между вами. Да и вообще, если взглянуть на ваш брак с мужской точки зрения. Какие признаки говорят о том, что муж не любит жену? Отрицать это было бы очень самонадеянно.

Конечно, на повестке дня остается самый главный вопрос: а стоит ли жить вообще с нелюбимым человеком?

Мысли о разводе посещают в такой ситуации посещают каждую женщину, но воплощают ее в жизнь лишь единицы.

Кто-то продолжает жить вместе ради ребенка, в некоторых случаях имеет место быть боязнь остаться одной, часто наблюдается и банальная сила привычки. Но только ли в этом причина? Как решиться на развод с мужем, которого уже не любишь?

Антонов Олег Петрович, семейный психолог, автор книги «Нелюбовь и ее лечение»:

— Я часто задаю этот вопрос своим клиенткам: если не любите, то почему не уходите? Ведь логичное же решение! И знаете, что получаю в ответ: а как я без него? «Так значит, что он для вас что-то значит?» — резонный вопрос с моей стороны. Никогда еще не получал внятного ответа на этот простой вопрос.

Заключение

Вспомним слова известного сербского писателя Милорада Павича: «Если вы говорите, что ваша любовь остается все такой же вот уже три года, то знайте, что она уже умерла».

Одна из главных проблем, с которой неминуемо сталкивается каждая женщина — это неумение анализировать собственные чувства к мужу. Большинство наивно полагает, что возвышенная и трепетная любовь на старте отношений должна сохраниться таковой и на долгие годы вперед, а первое же изменение интенсивности проявления своих чувств трактует как угасание взаимной любви.

Взгляните на свои чувства немного под другим углом — и тогда вопрос о том, как жить с нелюбимым мужем, с большой долей вероятности отпадет, так как вы обнаружите совершенно новые грани в ваших отношениях, о которых даже доселе и не подозревали.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: